Sono a corto di pillole dimagranti. Non ero pronto per quello che è successo dopo

Ultimamente, mi ritrovo a guardarmi allo specchio, stringendo la pelle flaccida delle mie braccia che mi fa sentire come se avessi delle piccole ali, sentendo le guance più prominenti che mai e portando a una linea della mascella che ha solo un mento. Ho notato dei solchi netti nelle mie cosce dove una volta c’era il grasso, e come i miei tatuaggi si fossero spostati leggermente verso il pavimento. Ho notato che la mia pancia pendeva leggermente sopra la cintura, utilizzando una tacca che non avevo mai fatto prima. Una volta odiavo lo specchio, ma ora mi ritrovo lì non in un’altezzosa celebrazione della magrezza, ma in un luogo di studio ponderato. Il mio corpo si sente diverso e non sono del tutto sicuro di come mi sento a riguardo.

Faccio parte di un gruppo crescente di americani che usano un GLP-1 per cambiare il loro rapporto con il cibo. Il farmaco mi ha cambiato la vita. Senza esagerare, direi che passo circa il 60% della giornata a pensare al cibo: quando sarà il prossimo pasto? Cosa avrei mangiato? Sarà abbastanza sano? L’ultimo pasto è stato abbastanza salutare? E il cibo dopo questo? Quando è stata l’ultima volta che ho mangiato insalata? Mangio snack in macchina? Sto leggendo un libro e penso davvero al cibo, al cibo, al cibo.

Raramente penso al cibo in questi giorni. Mi piace mangiare e mangio molto, ma non sono fissato su questo. Se il farmaco mi facesse perdere zero chili, farei comunque l’iniezione ogni settimana perché cambia la mia mentalità. Ho vissuto tutta la mia vita da persona grassa. Un effetto collaterale della mia ritrovata magrezza.

Il problema è che non credo di aver raggiunto questo corpo snello. Non ho sollevato più di 20 chili e non ho camminato più del solito. Non mi stavo stressando. Ho sempre pensato che perdere peso mi avrebbe fatto sentire meglio con il mio corpo; Non esiste. Non amo di più il mio corpo perché è piccolo. Non sento caldo, sono più magro che mai e mangio meglio che mai, ma non tengo traccia dei miei macronutrienti e ci sono giorni in cui non raggiungo il mio obiettivo di passi. Dato che mangiavo impulsivamente, non ho mai tenuto cibo in casa, ma ora i miei scaffali sono pieni. Le cose dovrebbero essere difficili. Dovrei lottare. Ma non lo faccio.

Ho anche sentimenti contrastanti riguardo al prendere un GLP-1 in primo luogo perché so che è un privilegio. Mi sento in colpa perché ho i soldi per la droga, in colpa perché i miei genitori, uno dei quali è più grande di me, non possono permetterseli da soli. Mi sento triste per la crudeltà a cui sono stato sottoposto da bambino e adolescente grasso. Mi chiedevo come sarebbe stata diversa la mia vita se questo farmaco fosse esistito prima. Tutto ha scosso quello che credevo di essere: quando stavo crescendo, parte della mia identità era La mia taglia Sto cercando con tutte le mie forze di amare questa versione del mio corpo, ma spesso mi sento in preda a tutto questo.

Recentemente il mio partner ha espresso preoccupazione per la pelle cadente sulle mie braccia; Si preoccupa che io stia perdendo troppi muscoli man mano che il mio corpo cambia, o che stia perdendo troppo peso troppo velocemente. Ciò che mi spaventava era che non avevo notato quel cambiamento fisico. Ero così sopraffatto dalla novità che non ho nemmeno registrato le mie ali indotte dal GLP-1 finché non me le ha fatte notare. È spaventoso avere la sensazione di perdere il controllo, o la consapevolezza, del tuo corpo.

Crescendo, sono sempre stato il ragazzo grasso. I bambini mi prendevano in giro nel parco giochi: “Guarda quel ciccione”. Prima di finire la scuola elementare, indossavo magliette con una X sopra, passando da una X a tre X quando mi sono diplomato al liceo. Tutte le mie visite dal medico si concentravano sul mio peso. Bevi un bicchiere d’acqua prima di ogni pasto, mi hanno detto i medici. Assicurati di fare passeggiate più volte al giorno, te lo richiederanno. Nessun dolore che ho avuto era reale; Niente della mia personalità conta per i miei medici. Una volta ho sofferto di emicrania e mi è stato detto che se avessi perso 50 chili sarebbero andati via.

Ci sono mille insulti grassi di cui si è scritto esaurientemente e di cui non si è mai scritto abbastanza. Essere grassi significa raggiungere il retro di qualsiasi attaccapanni e pregare che la taglia diventi abbastanza grande da adattarsi come desideri. Quando sali su un aereo, vedi i volti sollevati delle persone che passano e non sono sedute nelle loro file. Uscire non dipende da quanto vuoi mangiare, ma da quanto pensi che gli altri pensino che dovresti mangiare. Esistere al mondo come persona grassa significa mantenere sempre la consapevolezza spaziale di dove ti trovi e di chi ti circonda. Significa tante piccole scuse solo per il fatto di esistere.

Per anni ho cercato di unirmi al movimento per acquisire fiducia nel mio grasso. Al college ho provato la positività corporea. Ho letto libri, ho incontrato persone che la pensavano allo stesso modo e mi sono scusato di meno. Ho smesso di pesarmi. Ho cercato di smettere di preoccuparmi di ciò che la gente pensava di me. Dopo la positività ho cercato la neutralità: “Sono in pace con il mio corpo anche se non lo amo”. Niente si blocca mai.

Per dieci anni ho rifiutato di vedere un medico perché odiavo che mi dicessero che tutto non andava perché ero grassa. In questi giorni vedo un medico ogni mese e un dietista ogni settimana o ogni mese, o ogni volta che ne ho bisogno. Cominciano chiedendomi come mi sento, invece di buttarmi a capofitto nel mio peso. Ora sono entusiasta di sapere come sono cambiate le mie misurazioni. Ad ogni visita c’è la possibilità di spuntare una casella di salute che non ho ancora sperimentato nella mia vita adulta. Al mio check-in di 3 mesi, non ho più avuto bisogno del bracciale extra-large per la pressione sanguigna. Il mio esame del sangue a 6 mesi ha mostrato che il mio A1C non era più pre-diabetico e il mio colesterolo era nell’intervallo normale. Indipendentemente da ciò che provo riguardo al mio nuovo corpo, queste sono cose oggettivamente buone, sento che dovrei festeggiare.

Per ora, cerco di abbracciare la dualità del mio sé presente e del mio sé passato, anche quando è difficile. Posso amare il ragazzo grasso e vestito di triglie che ero alle elementari e sentirmi ancora grato di non portare più quel peso in giro ogni giorno. Posso credere nell’alimentazione intuitiva e nella salute in ogni forma e sentirmi grato che il mio cervello non ruoti costantemente attorno al cibo in questi giorni. Voglio, disperatamente, conoscere il corpo che vedo allo specchio e ho ancora molta strada da fare prima di farlo.

Sam Prince è uno scrittore ed educatore che vive a Portland, Oregon. Sono disponibili altri suoi scritti Qui. Scopri di più su come lavorare con lui come educatore Qui.

Tutte le opinioni espresse in questo articolo appartengono all’autore.

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