BRENT A GOB: Per dare il via al 2026, la nostra macchina sfogo Harry Brent prevede chi prenderà di mira maggiormente nei prossimi 12 mesi, dopo che Cristiano Ronaldo è stato incoronato secondo Brent a Gob s**** annuale dell’anno.
Capodanno è sopravvalutato. È come i picnic, le ostriche e Mousa Dembélé: solo gli illusi che probabilmente tifano Tottenham pensano che sia classe.
O passerai la notte ignorando i fuochi d’artificio nello stesso modo in cui la squadra di reclutamento del Manchester United ignora il buon senso, oppure ti sveglierai domani con i postumi di una sbornia più insopportabili di un pomeriggio ad ascoltare Steve McManaman in telecronaca.
E non farmi iniziare con il waffle “Anno nuovo, nuovo me”. È come il West Ham da quando David Moyes se n’è andato: assoluta spazzatura. Entro febbraio lascerai la palestra più velocemente di quanto Big Sam lasci un buffet di insalate. Non mi preoccupo di reinventarmi. Mi piace essere un brontolone e un piagnucolone, e ho intenzione di rimanere così nel 2026 e oltre.
Pertanto, ho guardato nella mia sfera di cristallo per vedere chi potrebbe seguire le orme del vincitore del 2024 Jude Bellingham e del vincitore del 2025 Cristiano Ronaldo come prossimo. Brent, il Gobsh**e dell’anno. Elencherò anche i miei propositi calcistici: cose che mi piacerebbe vedere mordere la polvere più velocemente della carriera televisiva di Jermaine Jenas. Allaccia la cintura di sicurezza.
Candidati al dio dell’anno Brent to Govt 2026
Tommaso Tuchel è sicuramente in corsa. Non fraintendetemi, adoro il fatto che si rifiuti di far esplodere il fumo nel culo di Bellingham, ma con l’avvicinarsi della Coppa del Mondo, quest’uomo è una bomba a orologeria. Ha il temperamento di una vespa durante un picnic e se le cose vanno male quest’estate, ha più probabilità di sciogliersi di Gordon Ramsay quando gli viene servita una bistecca nel microonde.
Poi abbiamo Mikel Arteta. Lo spagnolo dai capelli color asfalto è stato un rompicoglioni per anni, agitandosi sulla linea laterale come un pazzo uomo di tubi gonfiabili.
E con l’Arsenal che si avvicina al titolo, quest’anno potrei raggiungere i livelli di compiaciuta malvagità di Cersei Lannister, e non sono sicuro che la mia pressione sanguigna possa gestirlo.
Infine, vado per Virgilio van Dijk. Sono stufo della sua ‘Difesa dell’Aura’. L’uomo rifiuta una sfida nello stesso modo in cui il principe Harry rifiuta una riunione di famiglia, e i suoi errori, che stanno diventando più regolari di una dichiarazione di scuse del PGMOL, vengono nascosti sotto il tappeto, semplicemente perché sembra calmo e probabilmente odora di dopobarba costoso.
Soluzioni Brent per il Capodanno
Per quanto riguarda le risoluzioni, voglio Gary Neville e Jamie Carragher esclusi dalla telecronaca di Manchester United e Liverpool. Quando lavorano con le loro vecchie squadre, quella coppia è imparziale come un Rottweiler che controlla un cosciotto d’agnello.
Sono come madri ingannate alla serata dei genitori, ossessionate dai loro piccoli tesori preziosi e convinti che tutti vogliano sapere di loro tanto quanto loro. Lasciatemi con le chiacchiere parziali ed emotive, ragazzi.
In secondo luogo, voglio un limite alle rimesse in area. Che succede con questa ridicola recrudescenza delle rimesse lunghe? È più preistorico delle pipe dell’Old Trafford.
Il fatto che tutti vogliano giocare come lo Stoke City del 2008 è uno scherzo più grande del periodo di Alexander Isak al Liverpool. Se volessi guardare i ragazzi che si lanciano palle senza sosta, passerei un venerdì sera in una sauna a Soho.
Infine voglio arbitri a Infatti riservare ai giocatori di tuffarsi. Come le sciarpe metà e metà, le pinte da 8 sterline e il Rio Ferdinand, la simulazione è un flagello che ha silenziosamente infettato il gioco moderno.
Certo, le cose palesi vengono colte, ma sono stufo di vedere gli arbitri fare il gesto sprezzante di “alzarsi” con la mano dopo che un giocatore cade a terra come Woody di Toy Story quando Andy entra nella stanza. Assumilo e basta, idiota codardo.
