BRENT A GOB: Questa settimana, Harry punta lo stivale tra le persone che piangono con gli asterischi e piangono per il brutto calcio dell’Arsenal e massacrano i vandali del VAR che hanno derubato Wrexham.
Sarò il primo a dirti che guardare l’Arsenal è emozionante quanto Gabby Agbonlahor mentre tiene una conferenza sulla fisica delle particelle.
Il suo calcio in questa stagione è stato cinico quanto quello di Liam Gallagher con i postumi di una sbornia, e con ancora meno classe. Ma gli sciocchi come Alan Pardew sostengono che i Gunners meritano una asterisco accanto al loro nome, se vincono il titolo, sono così illusi che potrebbero anche candidarsi per diventare PR manager di Eni Aluko.
Non esiste un modo sacro e pre-approvato per le partite di calcio deve essere guadagnato. L’Arsenal non piace a tutti. Ma se regala loro la Premier League, e allora?
Vincere non è un concorso di bellezza, conta i risultati.
Per non dimenticare, i vincitori del titolo del Leicester nel 2016 hanno giocato un calcio più brutto del volto di Nick Griffin e della sua politica messi insieme, ma nessuno ha preteso un asterisco per loro.
È vero che, a differenza del Leicester, l’Arsenal ha effettivamente i giocatori per vincere con stile (e concentrandosi su questa spazzatura triste, avversa al rischio e che fa perdere tempo) e diventare il miglior giocatore del campionato. angolo Karen – sarà una squadra vincitrice del titolo memorabile quanto lo fu Samuel Eto’o da attaccante dell’Everton.
Ma ricordati o no, il loro nome sarà sul trofeo, e se al resto della lega non piace il loro stile, allora dovrebbero stare zitti e trovare un modo per batterli.
Facendo un Paul Scholes – cioè lamentandosi incessantemente senza offrire alcun tipo di soluzione – si otterrà esattamente ciò che Wayne Rooney ha ottenuto come allenatore: niente di niente.
Un VARce assoluto
Finalmente ho capito cosa è veramente il VAR. È l’equivalente calcistico di quel lavoro ossessionato dalle risorse umane che vive per rovinarti il venerdì.
È la divertente polizia che denuncia una “microaggressione” che letteralmente nessuno ha visto, nessuno ha sentito e di cui nessuno si è preoccupato finché un nerd in una stanza senza finestre a Stockley Park ha iniziato a strizzare gli occhi davanti a uno schermo.
Prendiamo Wrexham, fregata dal più grande caso di pedante sciocchezza dall’invenzione della multa per parcheggio. Sono stati derubati contro una squadra del Chelsea che ha avuto bisogno di 120 minuti e due decisioni arbitrali inaffidabili per battere il cast di un documentario Disney+.
Innanzitutto, Wrexham ha inviato un uomo per sfidare Alejandro Garnacho che somigliava molto a Viktor Gyokeres: minaccioso da lontano, ma piuttosto polveroso da vicino. Ma ciò non ha impedito a Garnacho di produrre più panini di un panificio di strada per assicurarsi che i funzionari ci cascassero.
Poi, un gioco di fuorigioco stretto ha impedito loro di pareggiare all’ultimo momento. Intendiamoci, ‘stretto’ significa sottovalutarlo come il Manchester City sottovalutava Cole Palmer: era il tipo di margine microscopico che fa sembrare lo spazio tra i denti di Madonna come Dartford Crossing.
Ovviamente, era tecnicamente in fuorigioco. E non possiamo semplicemente buttare via il libro delle regole per adattarlo alle narrazioni degli svantaggiati. Ma è ridicolo che queste leggi siano applicate da persone che comprendono l’anima del gioco così come il Chelsea comprende il concetto di reclutamento sensato.
La regola del fuorigioco esiste per evitare che la porta resti sospesa, per non dare la possibilità a degli stupidi con più angoli di ripresa delle cellule cerebrali di calcolare la traiettoria dell’unghia del piede di un attaccante.
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