Quando i genitori cercano di crescere i bambini emotivi e comunicanti, il risultato è spesso l’ideale dall’esterno: i bambini che sono amati, sostenuti e incoraggiati.
Tuttavia, secondo uno studente laureato che studia consigli clinici sulla salute mentale, anche i bambini di queste famiglie “consapevoli” vengono esposti in terapia con la lotta prevista dei loro genitori.
La sua staffetta su Instagram, Jacqueline Williams (@Breakings Come.com) ha rivelato che “famiglie emotivamente sane” si sono spezzate il cuore sui bambini che si sono conclusi nel suo ufficio di terapia.
Vena
Quando buoni motivi vanno troppo lontano
Williams ha spiegato che sempre più figli della famiglia focalizzata stavano combattendo con preoccupazione per la decisione, la colpa per le emozioni negative, le tendenze gioiose delle persone, la difficoltà a gestire le frustrazioni e persino la pace in famiglia.
L’uomo da 38 anni si trova in Kansas dice Newsweek Molti genitori che stanno cercando di dare ai loro figli che non hanno mai avuto i loro.
Williams ha detto: “Vogliono il meglio per loro, vogliono vedere, amore ed entusiasmo, ma molti genitori non hanno sentito questo tipo di infanzia da soli, quindi non sono sicuri di come lo modelleranno per i propri figli”, ha detto Williams.
“A volte cavalcano il lato opposto del totale … (sovraccaricando) cercando di connettersi e creare vicinanza con i loro figli, per svilupparsi, il loro cervello non può elaborarlo”, ha detto.
A questo punto, i sintomi dell’ansia, il gelo sensibile (quando qualcuno è emotivamente chiuso) e iniziano le tendenze che sono a nome folk.
Gli assistenti sociali clinici autorizzati e gli psicologi a New York e nel New Jersey dicono Anat Joseph Newsweek Che vede lo stesso modello nella sua pratica.
“Anche le famiglie amorevoli ed emotivamente sane possono beneficiare della terapia”, ha detto. “In effetti, questo è un malinteso comune che la terapia sia solo per loro per la crisi o la storia del trauma.”
I bambini domestici stabili possono ancora combattere la perfezione, l’ansia sociale o lo stress in un modo che non è visibile a casa.
“A volte, i bambini sentono la pressione di essere” ok “perché tutto ciò che li circonda sembra buono e consentono alla terapia di non essere terapia”, ha aggiunto Joseph.
Sentire legalizzazione del controllo dell’insegnamento vs.
Una regione in cui Williams vede i genitori rimanere bloccati è la differenza tra sensibilità e controllo dell’educazione.
La legalizzazione significa riconoscere ciò che un bambino sta provando, anche se non significa per i genitori.
Williams ha spiegato: “Immagina che un bambino voglia una palla verde ma per qualsiasi motivo, non può essere verde, la loro terra è capovolta”, ha spiegato Williams. “(Dice) qualcosa con la linea, ‘Ora è così difficile non prendere la palla verde, ti senti sicuramente X, Y e Z.
Tuttavia, la validità non è sufficiente da sola. I bambini hanno anche bisogno di pace in pace. Controllo sensibile significa tornare al basale, ha detto Williams.
“Quando i bambini sono particolarmente arrabbiati … il loro cervello è” Offline Go “. Insegnare il controllo sensibile dei bambini inizia con come controllare le proprie emozioni con i genitori perché i bambini hanno imparato da loro. Ecco perché i co-controlli sono i problemi principali.”
La sfida di un conflitto sano
Un altro campo di conflitto in cui la famiglia “consapevole” può inciampare. La soluzione a un conflitto sano può essere solida ed è allettante diffondere i problemi ripetitivi sotto rabbia, ma discutere di “cose difficili” pagheranno dividendi quando tutti saranno in silenzio, ha detto Williams.
Williams ha detto: “Stiamo modellando e hanno mostrato le cose che sono state serrate abbiamo perso la calma, hanno fatto qualcosa di veramente inaspettato, siamo ancora qui per loro e ci lavoreremo”, ha detto Williams. “Con i più piccoli, ho imparato che è bene prepararli per le cose difficili che possiamo evitare, bene prima di essere lì” “
Per i bambini piccoli, i genitori possono prepararsi per le loro difficili situazioni sebbene giocattoli, come usare i giocattoli per viaggiare al negozio.
Williams ha aggiunto: “Penso che la preparazione in piccole situazioni porti al successo”.
Protesta
Williams ha anche menzionato come i genitori potrebbero diventare incoscienti e proiettare la propria esperienza infantile irrisolta sui loro figli. “I genitori adorano il take dei loro figli … (ma a volte) mettono troppo su di loro”, ha detto.
Uno dei segnali di avvertimento viene costantemente controllato e conferma che il genitore è d’accordo, alla ricerca di suggerimenti prima di rispondere o di comportarsi come se stessero camminando nelle ovaie.
Joseph concordò sul fatto che la terapia potesse aiutare sia i bambini che i genitori in questa situazione. “Anche in famiglie sane, i genitori non sono nella mente dei lettori”, ha detto. “Therapy … aiuta a elaborare le loro grandi emozioni, sviluppare strumenti per affrontare e creare alfabetizzazione sensibile”.
Confini come amore
I genitori che vogliono crescere bambini sani emotivi senza stress eccessivo, Williams ha affermato che i confini sono essenziali, anche se i genitori stanno creando distanza tra loro e i loro figli.
Williams ha dichiarato: “Stabilire il confine è sbagliato e spesso viene con la colpa perché qualcuno non ha imparato a farlo o lo ha fatto con noi”, ha aggiunto Williams che il confine si è assunto la responsabilità dei bambini.
“Invece di spiegare tutto su ciò che sta accadendo con noi come padre, dì loro: ‘Ehi, ho un momento molto difficile ma ci sto lavorando.’ Il cervello dei bambini non può prendere più di questo e nessuna spiegazione. “
Il messaggio di Williams non è che la genitorialità cosciente sia dannosa, ma i metodi sani possono anche creare punti ciechi.
I bambini hanno bisogno di amore e validità, ma hanno anche bisogno di posti per fare bambini, per commettere errori e sentirsi responsabili per gli adulti.
E come ha detto Joseph: “Una famiglia utile può essere incredibilmente utile, ma ciò non significa che un bambino non abbia bisogno di spazio per lavorare attraverso le cose con terzi neutrali”.
