Se hai un rapporto sano con la tua famiglia e parli con loro regolarmente, sei in contatto. È dura se vedi la tua famiglia solo una volta all’anno. …
Una palla Nerf va bene, ma dovresti avere un pallone in pelle. Un pallone da calcio in pelle è una di quelle cose che ogni casa dovrebbe avere, come una lavastoviglie e una distilleria di bourbon in garage. …
Questo è toccare con due mani. Il tocco con una sola mano è per i pigri che acquistano panini al tacchino dai distributori automatici. …
Due incompletezze sono la prima a cadere. Chiedilo agli Indianapolis Colts del 2011, non è così semplice come sembra. …
A meno che tu non viva in California, Hawaii, Florida o in qualche posto altrettanto elegante, il terreno sarà probabilmente molle a causa del fango freddo e qualcuno nella tua famiglia cadrà a faccia in giù e rovinerà il suo vestito del Ringraziamento. Ciò non è motivo di allarme. Questo è il momento clou del gioco.
…Va bene giocare con i bambini, ma non farli da babysitter. Solo perché tuo nipote di 7 anni gioca a quarterback non significa che non puoi bloccare il suo passaggio sullo schermo e restituirlo per un touchdown. Ha bisogno di imparare a non cadere nella tripla copertura prima o poi. …
“Il numero cinque è ‘Mississippi’. E sono esattamente quattro sillabe, non un affrettato ‘MISS-IPPI’ e non una frase che lascia da parte il nonno. …
Mantieni il Tebowing al minimo. La moda è già vecchia. …
Nessun linguaggio calcistico appariscente. Non si grida “no go” o “attacco d’area”. Lo zio Dale non vuole giocare al “pacchetto nichel”. Vuole finire questo stupido gioco, bere una vodka e stare in cucina a mangiare verdure ripiene con le mani. …
Ma c’è sempre un maniaco del controllo che vuole schematizzare giochi elaborati. Ascolta quello che dicono e dimenticalo immediatamente. …Ci sono solo due giocate necessarie per il calcio tattile: ‘Everybody Goes Out’ e ‘Everybody Goes Deep’.…
No, quel gioco di corsa non funziona mai. Senza fermarsi. …
Se lanci sei intercettazioni consecutive, lascia che qualcun altro giochi come quarterback o firmi con i Washington Redskins. …
Tre minuti di intervallo. Non uccidere lo slancio. Se è più lungo, i muscoli che invecchiano si contrarranno.
Ricorda: se il padre si siede, il suo lavoro è finito. …
Se sei un ospite casuale al Ringraziamento, il tuo lavoro è essere bravo a calcio. Menti e dì che hai “giocato un po’” in Alabama e prega di non metterti completamente in imbarazzo. …
Se nevica, questo è un classico. …
Togliti le scarpe prima di entrare in casa, altrimenti mia madre ti ucciderà.
Attraverso Giornale di Wall Street JasonGay.
